De kwootjes van fiksieve personen
Een pak flauwekul, poëzie, taalkemels en dies meer...
Dit zijn alle kwootjes die over niet-in-het-echt-bestaande personen gaan. Fictief, of in het Eluteriaans "fiksief".Enkele kwootjes gaan over bekende personen, personen die bekend zijn omdat ze een publiek hebben. Al deze kwootjes zijn bedoeld om jou in de war te brengen. Of om te lachen. Of allebei.
Er wordt binnen een respectabele tijd een formulier toegevoegd waar jij in de mogelijkheid wordt gesteld om kwootjes als deze toe te voegen.
Let wel: we stellen duidelijk "dat je in de mogelijkheid gesteld wordt", en niet dat je het effectief kàn, want wat jij kàn, dat weten wij natuurlijk niet. Niet. Niet.
· Het alter-ego van walter in het atelier in aalter: zal't er zaterdag stuiven of is er water
· Wilfried Jadokus Kak, de traagste werknemer 's lands, heeft zelf niet eens door hoe snel alles gaat
· Denny Laine is in my ears and in my eyes
· Giraud Dussassien, de méér dan 50 kilogram wegende topvoetballer van Paris Saint Gordijn, kauwt papier tijdens het beantwoorden van fanmail
· Saartje van den ambassadriessche, veelkenner als het op veel kennis aankomt, komt soms op bestemmingen aan
· Doman Palsky, de wereldberoemde Amerikaanse schlagerzanger, mept naar vliegen en muggen die er niet zijn. Fans knipperen reactiegewijs met de ogen!
· Guy-Maniuel Porte, een snoepverkoper die mank loopt sinds dat iemand in de 2de kleuteklas op zijn teen ging staan, loopt sinds dat iemand in de 2de kleuteklas op zijn teen ging staan mank
· Zil Nonten, een afvallige ex-para die in zijn vrije tijd reclame bingewatcht, heeft vorige maand 4 uur lang met gespreide armen in een veld gestaan
· Het was nog even wachten op Bernd Stonck, die waarschijnlijk nog even naar het toilet moest
· Waldemar Hristovkyi, de immer penetrant geurende protagonist op het gebied van niksdoen, probeert vergeefs het woord 'atoompuist' verspreid te krijgen
· Rond minuut veertig heeft PSG-middenvelder Vitinha de cruciale 0-1 aan de voet, maar De Ligt in de weg
· Wolie Ginsterds, recidivist op het gebied van hervallen in misdaden, heeft een ontembare angst voor mensen die op Lambik lijken. Dirk Hoofthooft is dus niét geliefd bij hem
· Skosy Mindrast, superfan van de wereldberoemde Amerikaanse schlagerzanger Doman Palsky, heeft de kunde om hoorbaar met de ogen te knipperen
· Frank-Martin Bekheijger, allergisch aan ordinaire schoenveters, roept regelmatig woorden in het Vladjikstaans.
· K. Meelenseyk, dierenarts in een gefantaseerde dierenpark, parkeert zijn aftandse rammelkar stee(ds)vast in de volle zon
· Barcel Fuentez-Vandermotte, een niet al te knappe uitbater van een verbanddozenwinkel in Moerdonk, krijgt tandpijn van zacht gekookte eieren. Ocharme.
· Moestaffa Kuitenbuik, afterparty-dj voor ultrareligieuze agnosten en boutenkouwer, verft zijn onderbroeken fluorgeel. Om ze easy terug te vinden
· Eduard Buinstuin, sporadisch treinreiziger uit Latsbergen, poetst één tand nooit. Ook niet tijdens reclame-onderbrekingen
· Nilsson heeft zich gisteren geblesseerd op training, vandaag dat hij er niet bij is
· Øttø Ødegørd, de zelfingenomen niksnut die ervan overtuigd is dat hij de diameter heeft uitgevonden, is laatst goed voor schut gezet door hønd
· Branico Sossokoro, een immer lichtgeraakte sportvisser uit Zuurne die natuurlijk niet écht zo heet, dabt tijdens voetbalmatchen duchtig in zijn reet
· Anthony Jannarelly en Ralph R. Debbas zijn de drie ontwerpers van deze hyperbolide.
· Conniff Braakstaaf, een woesteling met een obsessie voor de zorgsector, heeft afgelopen zondag voor het eerst hoorbaar geboerd. Een belevenis!!!
· Frank Matsmijter, boekhouder voor een criminele organisatie, komt er openlijk voor uit dat hij vooruit komt
· Leddy Pistazien, de kort-van-stof-zijnde bedenker van namen voor supportersclans, heeft de kunde om de ene keer met links en dan weer met rechts zijn * af te vegen
· Matt Powell has a large inflatable banana in his back yard, which he names Doctor Peel
· Gerti Meckneck, een boswachtersvrouw die platte-aarde-wereldbollen verzamelt, kan in haar eentje een feestje doen eindigen. Door er te verschijnen.
· Sindie Verderp, een platte-aarde-aanhangster uit Hondscloote, heeft onlangs een cursus "Onsuccesvol cursussen volgen" gevolgd. Niet geslaagd helaas.
· Astried Kolziol, een typische klappij die "nooit wat verkeerd doet", eet géén eclairs. Nooit. Het is niet dat ze er tegen is ofsoo, maar ze lúst die gewoon niet!
· Boro Bast Binsterens, een sigarenrokende zwermatoloog uit Flessenbarg, heeft het drankblik voor linkshandigen uitgevogeld
· Arrestien Vervoeren, een gefrustreerde kerosineverslaafde gitariste uit Boervelde, vindt het practisch om dingen eerst vanuit diverse perspectieven te bekijken en er dan los op los te gaan
· Guy-Patric Quincaille, halftijds stoeplegger uit Montastré, kan rustig blijven tijdens hyperactieve paniekaanvallen.
· Barzan Tatti, iemand die vorig jaar achteraan nog stevig moest hertimmeren, levert geschild fruit aan uw deur. Ook 's nachtssss!
· Tijs-Anijs Van Der Sijs, seismoloog, mist een vijs
· Jork Ponterneft, een tweederanKsacteur, zo zot als een achterdeur, en met een ontembare angst voor reservewielen, toont NOOIT zijn solidariteit
· Poto Verhelst, de man die verantwoordelijk wordt geacht voor de revival van het nektapijt in 2022, smeert zijn boterhammen voortaan aan de buitenkant
· Harrie Koormantel, 45 jaar en onlangs gestopt met viewmasteren, vindt alles terug in zijn huis met behulp van ezelsbrugjes
· Wartel Scheefhengst, schrijnende schrijnwerker, weet van welk hout hij houdt om pijlen te maken
· Herland Tubbergen, de man die lucratief schijnzwangerschappen verkoopt aan luie, werkschuwe vrouwen, bewaart snot in emmers
· Timmie John Goerak, een bijzonder ongetalenteerde ku(ns)tschulder die in zijn ellebogen kan bijten, ontbijt steevast tweedaags om 13u56
· Altijd pret als brad Pritt over jouw prot praat
· Jaskankas Edgardaskasjas Kasjankaskauskasjas, de voetballer met de ingewikkeldste en meest foutief geschreven naam OOIT in de Belziesche competitie, kan giechelen als een meisje en tegelijk hoesten als een verstokte rocker
· Wirco Hondertmondt, blazoenblazer met een lycra-allergie, geeft er doorgaans weinig om wanneer er jehova's aan zijn deur staan
· Serge G, De Vlaamse Jack Nicholson, zat eind jaren '80 in een funproject wat furure maakte met nougat-beat
· Vorst Horst legt de korst van de worst op zijn borst tegen de dorst
· Johan S., een dubbelganger van iemand waar hij als twee druppels water op lijkt, klapt na elke handeling in zijn handen bij alles wat hij doet.
· Koert Geestbets, een adolescent met een obsessie voor trektangen, slaagt er dagelijks in exact even veel keren in- als uit te ademen
· Richard Schaaflip, voltijds formatteur van 3,5" diskettes, is ervan overtuigd dat hij gehakt is
· Heddy Stumblebreast, een vrouw met een Britse achtergrond (op haar pc) heeft haar naam weer alle eer aangedaan. En nee het is niét wat je denkt.
· Grela Vorkest, NLP-coach voor strontvliegen, staat bekend om haar welig okselhaar waar ooit een hamster in verdween en nooit teruggevonden werd
· Chinja Kerkmoes, een vrouw die tijdens een belangrijk sportevenement een bordje omhooghield met "Allez Opi-Omi" erop, kan maar beter op haar tellen passen!
· De oud-voetballer stond tijdens zijn gloriejaren al bekend voor zijn maangezicht; hij kon een kastanje klemmen tussen neus en kin
· Jekid Anerjerv, groothandelaar in andijvie en skipakken, legt u gráág de betekenis van moeilijke woorden uit
· MC Turbo B Snap!t er weer niks van
· Edmond Van Cockhals, een otorinolaryngologist uit Brakel, is onlangs gehuwd met Gina Scheur, een gynaecologe uit Cutsem.
· Sergio Verschors, een kattenliefhebber die ALTIJD een gemodificeerde badmuts draagt, is in 1967 voor de laatste keer vd grond geweest
· Het was broeder Eluterius die kort na de oorlog in 1948 een begin maakte met deze traditie
· Giesje (30) : "ik trek zeker twee keer per week aan de kringwinkel"
· Arlotte Vertigt, de overmaats gesamplede volksvertegenwoordigster van vertegenwoordigers, is zo rebels dat ze overdag nachtcrème draagt
· Rucky ruk, de man die sneller schiet dan zijn schaduw
· Sojourner Stamats, ware identiteit onbekend, stuurt via messenger vage berichten naar mannen om hen in bed te krijgen
· Lida Krinnen, een obsessieve vraatchirurg uit Mechelzande, heeft haar lichaam in drie zones (spreek uit: zaahnes) ingedeeld: "hier", "daar" en "soms".
· Willem Verbraad, breiconstructeur in een home voor delinquenten, heeft zich tijdens zijn eerste tongkus zodanig verslikt, dat hij er bang voor is geworden en dit enkel nog met zichzelf wenst te doen
· Kummy Vandervooght, iemand die het altijd zowel warm als koud heeft, biedt zijn gedragen sokken te koop aan.
· Ester Rozenkwit, een miskleun die via messenger mannen probeert te versieren, heeft met zijn hand geklemd gezeten in een zak netels
· Teppi Visch, poetsvrouw, gaat zodanig op in het lezen van romans dat ze het hoofdpersonage "wordt", zeg maar, totdat ze een volgend boek leest.
· Chantesse Negelaers, webdiezaajnster, heeft zich tijdens het degradatieduel tussen Standard en Anderlecht, verbrand aan een kom muësli
· Janet, de jongste telg uit de popfamilie Jackson, was al twee keer eerder getrouwd. Ze zat eerder in de huwelijksboot met zanger James DeBarge en regisseur Rene DeBarge en regisseur Rene Elizonda Jr
· Dorald Van Hitzenkitz, hersteller van anale thermometers, heeft vorige week een opdringerige fan op zijn gezicht geslagen. Dat dit nefast is voor zijn zaakje neemt hij er grààg bij!
· Hans Verplancke, de slungelachtige nummer 20 van de club heeft nu niet direct een atletisch uiterlijk
· Gierst Vanzandt,een onzekere boerenkinkel, woonachtig naast een boekenwinkel, converseert enkel met dialogen uit Tarantino-films. En hij stinkt.
· Hella Van Overbraak, MIG-, TIG- en spanningsbooglasser in een snackfabriek, kan zich behoorlijk opwinden wanneer ze woedend wordt.
· Strol Van Zwol, entrepreneur als het op "articulerend boeren" aankomt, heeft rechtzaak aan zijn been. Welk been, en voor welke misstap is niet geweten
· Patriek Van memburg, een man met secundaire geslachtskenmerken, heeft het zelfrelativeringsvermogen van een schilderij
· Geert Porokiv, groothandelaar in zalfjes en lotions, heeft een constante "ik-heb-tandpijn"-grijns op het gezicht
· Davina Verscheurs, beroepsfilatelist, begint het stilaan zat te worden om telkens aan Knoos Alperts gelinkt te worden
· Jomo Van Tor, een netbaltrainer met een uiterst accurate gaydar, kan dialecten bij kippen herkennen
· Onno Braaknagel, ontwikkelaar van wikkels en wokkels, verhuist volgende week naar Heusden-Aan-Zee. De verhuis zal live gevlogd worden bij voldoende geïnteresseerden, dus hoogstwaarschijnlijk niét.
· Ondertussen is Marie-Claire Putterkleppe nog steeds wanhopig op zoek naar een drietal ruimdenkende, frivole vriendinnen om eindelijk haar bubbel mathematisch gestalte te kunnen geven.
· Tosi Vergistel, een ingetogen aggressor uit Warkburg, heeft ondervonden dat je niét kan voetballen met een bril. Een bal werkt véél beter.
· Tanja isser get vuurzichtig met gewoere. Ich heb er nog gein gezeen
· Perry Slaats, een echte straffe, maakt zijn omgeving bang door luid te blaffen
· Gertje heit just weer ein fleske beer no Kunne ziene kop geguujd... dei waas weer aant knuffel mit een huppeltrutje
· Etienne van der Zwiecht, eisoptrofoob, mislukt zodanig veel in zijn opzet dat hij er bang van wordt
· Jort Verlept, openlijk gebruiker van plastic bestek, zoekt twee personen voor een driehoexverhouding
· Het moge duidelijk zijn dat Osebrand Van Schaeverghem een verpletterende bijdrage leverde aan de teloorgang van de vestimentaire etiquette in Langemark/Poelkapelle.
· Wilco Van Der Mep trekt in een reflex zomaar eventjes een dozijn appelsienen tegen de grond!
· Dosiane Kraal, voormalig kindsterretje, begint spontaan uit haar bek te gisten als haar moeder belt.
· Bovendien vergat Omer Vanreth de naam van Pearcy Sledge, de wereldberoemde stofzuiger
· Radhia vertrok dan maar terug naar Azië omdat hij zich in Nederland niet thais voelde
· De Keutelaere houdt de bal met een fikse inspanning nog net binnen voor de neus van Cement
· Heralsius Konterman, aquariumontwerper in zijn vrije tijd, is van mening dat sommige mensen "er beter mee zouden stoppen". Wie hij dan bedoelt, en waarmee ze moeten stoppen is natuurlijk niet geweten.
· Jorm van Straetelgem, een gepensioneerde tandarts uit Burkhoven die door zijn dyspraxie, drankgebruik en onomkeerbare kaalhoofdigheid regelmatig tegen de grond smakt in cafés, heeft eergisteren het wereldrecord stencils sorteren verbeterd. Wow.
· Toine Vancapster, een adolescent die steevast kwaad wordt tijdens de seks, kent naar eigen zeggen niemand die Gunnar heet
· Stafke Wierdmans, in eigen dorp bekend omwille van zijn typisch Vlaams uiterlijk, werd vorig weekend tijdens de belangrijke voetbalmatch naar de kant gehaald, omdat hij in plaats van in doel, in de lach schoot
· Ferry Boesbak, de man die pas op zijn 28ste ontdekte waar kinderen vandaan komen, (hij is nu 34), is een onderzoek gestart naar de link tussen kokosmatten, meertonige claxons en gele briefkaarten
· Harry Spaanzak, een aan onanie en aan drank verslaafde importeur van afwassponsjes uit Sexbierum, ziet zichzelf genoodzaakt te verhuizen naar een plek waar pétanque geen bedreiging meer vormt
· Ref Nicolas Laforge heeft STVV-Lokeren op gang gefloten. De bezoekers trappen het af.
· Fournish Van Zwam, loempiamaker uit Eembrugge, heeft een duister geheim. We zeggen uiteraard niet wat het is.
· Chanou Rijnbaeck, internethoer, doet er alles aan om haar IQ op te trekken. Wat het beste werkt is dat van haar vader erbij op te tellen
· Het enige wat Menno Vander Blaft, onderzoeker van karakteristiek gedrag van katten, te zeggen heeft, is dat er niks te melden is
· Randy Gandalf Woestenberg, een man die revolutionair horizontaal behangt, begint te huilen bij het horen van het woord 'compostverwerking'
· Sjoerd Vlietwachter, een gefaald darter uit het zuiden des lands, meerbepaald Grunningen, articuleert ook tijdens het hoesten, lachen, boeren en klaarkomen. Communicatiestoornissen zijn bij hem volledig onbestaand!
· Joop Stakelnek, onlangs gepensioneerd. Overal waar hij langs gaat loopt hij tegenaan of duwt er iets van af
· Dennis Overbaks, een ex-New-Waver die destijds mensen voor 'mascaranicht' uitschold, is nog steeds van mening dat je alles MacGyvergewijs met een zakmes kan herstellen
· Ellert van Zijl, balletdanser-van-m'n-kloten, heeft een ongezouten mening over sauna's. Naar eigen zeggen heeft niemand er iets aan.
· Johanz Schleidner of Harmburg holds the item that won him the prize for the Most Painful Object inserted in a rectum.
· Hilko Matenayer, de man die alle personages die Sean Connery ooit gespeeld heeft uit zijn hoofd kent, slaagt er maar niet in om het vertrouwen van zijn omgeving te winnen
· Fred Verhelsberghe, bio-inzeniœur, slikt regelmatig chipjes in zodat hij via gps zijn faecaliën kan tracken. Ziekelijk.
· Ambrosius Snelvijs, broer vàn, vult zaterdagnamiddagen met het tellen van vallende mensen en dit schematisch uit te tekenen in een notaboekje
· Marcel Achterborgt, organisator van spontane éénmansorgieën, stuurt regelmatig lege enveloppen naar zichzelf. Wanneer hij dan zijn laatste verstuurt, krijgt hij automatisch een nieuwe.
· Harmerald Van Der Warkum is niet bepaald wat men noemt 'een vrolijke Frans'; onverdraagzaamheid en gebrek aan ook maar enig fatsoen vormen de nefaste basis voor 's mans karakter.
· Herland Devreede's mopje over hardrockfanaten viel enkel in de smaak bij de disconichten. Maar die durfden daar dan weer niet luidop mee te lachen
· Erica Eeselsdragt, een vrouw die verwikkeld is in een burenconflict, heeft een schildpad die minutenlang stil kan blijven zitten
· Als Josiane Van Der Zugt een mopje vertelt, hoe slecht ook, kan je maar best lachen. Ze heeft een onnavolgbare 'rechtse' en is niet bang deze te gebruiken
· Felicia Snelvijs, moeder van vier, kan tot op de centimeter nauwkeurig bepalen waar ze precies jeuk heeft. ON-VOOR-STEL-BAAR!!
· Ulrik Schafsteijger, de man die steevast in tennisoutfit gaat winkelen, is vorige week in het huwelijk getreden met een vrouw die unaniem wenst te blijven
· Manfred van Schaamwinkel, de man die tien jaar geleden de oorlog verklaarde aan papegaaienkwekers, is vorige week betrapt op het kopen van een pikant lingeriesetje voor mannen
· Als Tonny Prastmans (34) naar zijn werk fietst, houdt hij altijd even halt bij een oud, hulpbehoevend vrouwtje om er de krant uit de bus te halen. Dat bespaart hem jaarlijks 290€!
· Esther Verkaats, een vrouw die hardnekkig weigert zich door een geauthoriseerde geneesheer te laten behandelen, heeft na twaalf (!) pogingen eindelijk haar rijbewijs behaald.
· Gerrit Klugtervogt maakte, zoals verwacht, indruk met zijn imposant achterwerk.
· Zimmy Chamin, de vrouw die als eerste het kanaal overzwom in een zelfgebreid duikerspak, is afgelopen donderdag gefotografeerd in een génante situatie
· Niets is zo indrukwekkend als de verzameling achterovergedrukte tankdoppen van Corinne Vochtpoort
· Richard Klepelgieter is zó snel, dat hij in één hand kan klappen, door deze zo verschroeiend snel te bewegen dat er een kleine sprong voorwaarts in de tijd plaatsvindt, zodanig dat wanneer hij zijn hand draait en in de andere richting beweegt, deze de "vorige" beweging tegenkomt. *KLAP*
· Stefan van kwaekelberghe heeft gereageerd op zijn eigen anus
· Marie-Josée Bonnhaire, een vrouw van midden in de zestig, rijdt nog dagelijks op haar skateboard naar de slager. Ja, mét knie- en elleboogbeschermers
· Beer Bruyninchks, aalboer, heeft een verkeerde strontcentrifuge aangekocht vanuit de scatalogus van Mest Aankoop. Shit!
· Richard Klepelgieter heeft altijd wel iéts in zijn gezicht hangen, de sukkel
· johan cruijff zei eens de steeds terugkomende woorden: "kom terug"
· Naast zijn job als nachtwaker zit Gerard zeker niet stil. Zijn hobby´s zijn vissen, kruiswoordraadsels oplossen en postzegels verzamelen
· Elis, de schepper´s vieze oom bedacht raadzaam hoe hij haar tweede garage kon inpalmen voor onwettelijke doeleinden
· Susan Sarandon fronste de wenkbrauwen toen ze die morgen ontdekte dat haar schaamhaar weer welig tierde
· Kevin Sorbo´s pretentieuze nichtje verkocht me meerdere memorabilia die geen cent waard waren
· Freki, de rare hondenliefhebber komt binnenkort op TV bij ´Man Pijpt Hond´
· Bartho Braatworst zei eens de gevleugelde woorden: "Fladder fladder fladder"
· Sonny Crockett lachte groen toen hij de 'I am gay'-stickers op z'n Ferrari zag
· Julian McMahon´ s duistere verleden zorgde voor verdriet en schaamte bij familie, vrienden, buren en allerlei restauranthouders
· Gene Bervoets liep zonder gène berrevoets de keuken van het restaurant binnen
Respect!
Nog méér tijd verknoeien?
Het Beleg Van Antwerpen | Geocaching? |
De Gebruskeerde Aars | Stamcafé.com/ForumMusicophilia
Is anybody out there?
Aantal personen offline:
4278036
Wil je cijfertjes zien?
Wie is er ingelogd?
Niemand!
Muziek
